我在想,那些在being bossy的背後,是什麼樣的原因?

有時候,相較而言我顯得冷淡,不喜歡去問現在你在做什麼啊?什麼什麼進行地怎麼樣了啊?或者說一些你應該怎麼怎麼啊?這個要怎麼怎麼去做啊?因為多半只是回答問題,於是便顯得不是很熱心。

我猜我原來也不是這樣的,因為我只是我,不能知道別人到底怎麼覺得,所以我只能說我猜我原來也算是bossy一族。大概你覺得你自己在這個事情上還可以,就會有這種癥狀吧,如果覺得自己知道些什麼,就會想表現出我知道吧?

只是這幾年的生活讓我開始退後了些,拉開我覺得該有的隱私界限。也不是我成長了多少,只是被別人侵犯了的感覺很討厭,然後便自覺地在自己的反應上收斂。不喜歡人家來告訴我怎麼做,也不完全是覺得別人知道得比我少,就是純粹地覺得,這是我的生活,我可以自己來決定吧?如果我有疑問,或許我去找資料,或許我問人,但是不喜歡這種你應該應該如何的答案,難道資訊的傳遞不能用儘量客觀不帶有價值評斷的方式完成嗎?

我想,這種being bossy的背後,是占有慾吧。你覺得你擁有這個人,所以你想要去影響他,讓他朝著你覺得對的道路行進。我不知道除了成就滿足自己,還有什麼理由會驅使一個人去干涉另一個人。很多人喜歡拿出愛來辯解,為你好啦,掛心你啦,其實追根究底最後也是投射在完成自己上面吧。一個學語言的朋友說,現在語言的表達裡愈來愈多的have取代了可以用be的地方,我們變成了一個重視”擁有”的社會,materialistic。

當然有愛就有關心,關心便會擔心,擔心就想要插手。我也不知道分界究竟在那裡?要怎麼表達我的愛却不會顯得想支配。一些關心讓我覺得窒息煩躁,很想拉開距離,覺得別人總是想代替我決定。我也曾經發脾氣,要關心我的人收手,不要再告訴我該怎麼做。以致於現在的我,被抱怨有點冷漠,沒有主動去問去關心去探究,可是我覺得我總是在這兒呀,我總是願意傾聽呀,我以為別人在有難處時,也需要一個人先靜靜沉澱的空間,所以我也曾失去了一些該主動給予安慰的機會,然後要細細溝通彌補回來。

每個人都是不同的,每個人都是他自己的,我可以界定我需要的空間,愛和關心不是侵入我領域的理由,付出愛,要先了解收受者的界限,否則,只是考慮自己,說是好意就不該被拒絕被責難,只是在滿足自己的占有而已。很難,可是因為愛,我便願意去摸索那細微的分界線。


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